Berenice se arrumou. Abriu o empoeirado estojo de maquiagens, passou batom, rímel, blache, e tudo mais que tinha direito. Até creme no corpo Berenice usou. E olha que a última vez que ela fez isso foi um pouco antes do segundo filho nascer, e isso já fazia 12 anos.

Roberto estava apreensivo. Nunca havia traído sua mulher. Tirando a vez com a Amanda do RH. Mas essa não conta. Os dois estavam bêbados no churrasco da empresa, foram para o banheiro ofegantes, tiraram as roupas e entre gemidos e sussurros foram interrompidos por Homero do departamento de Vendas. Felizmente Homero era quase tão hábil em guardar segredo, quanto em empacar fodas. Então com Amanda não conta.

Berenice nervosa balbuciou qualquer coisa inaudível para o marido antes de sair de casa. Pela dicção tremula ela poderia ter dito tanto “shopping” quanto “jogo da seleção”, que dava no mesmo. Principalmente para seu marido que já há muito não prestava atenção em nada vindo dela. Talvez se dissesse “vou ao futebol”, ele a notaria. Mas ainda assim; quem sabe.

Roberto tinha um casamento acomodado. Depois do terceiro filho a coisa desandou de vez. Ele ainda nutria um carinho muito especial por sua esposa, mas precisava de uma aventura. Só uma aventura. Assim quem sabe a coisa voltasse melhor. Ele sempre pensava na história de seu primo Rafael “- quando eu traí, foi aí que vi o quanto gostava de minha mulher”. Era isso que o casamento dele precisava: de uma traição. Tá certo também que a traição de Rafael foi descoberta pela esposa. E sem um tostão no bolso já que sempre foi sustentado por ela, dizer que estava arrependido e que havia percebido o quanto a amava era mesmo o melhor a se fazer. Roberto pegou um papel suado do bolso, onde estava escrito “Motel Suzana”, e foi para lá conforme o combinado.

Berenice entrou na farmácia para comprar preservativos. Não sabia se no motel tinha ou não. Seu marido nunca a levara. Há muito não se sentia mais amada. Não se cuidava mais. A última vez que esteve no salão foi em dezembro. Dezembro de 2004. Estava embarcando para a maior loucura de sua vida. Um homem que ela conheceu pela internet. Nunca se viram. Era um encontro completamente às escuras. Entrou uma sala de bate-papo, puxou assunto com o primeiro “moreno.sarado.45.procura” e depois de muito conversar, marcaram de sair. Procurou não saber muito sobre ele para não desanimar. Já bastava ter descoberto que o 45 era a idade e não o tamanho do órgão genital do seu futuro amante. Qualquer outra informação colocaria tudo a perder. “São R$ 4,75” disse a atendente. Com muita vergonha ela pagou e saiu dali.

Roberto entrou no Motel e ficou esperando nu no quarto combinado. Os minutos demoravam a passar.

Berenice chegou na porta do quarto do Motel Suzana e ameaçou desistir. Encheu o peito de fôlego como quem respira um pouco de coragem, e entrou. Olhou na cama e lá estava seu amante completamente nu. Ela disse:

- Roberto? O que você está fazendo aqui?

- Berenice? Mas você não tinha ido sei lá onde?

- Eu não acredito que era você.

- Era eu? Você não veio me seguindo? Foi você que marcou o encontro comigo.

- Sim! Fui eu Roberto.

- Você ia me trair Berenice?

- Ia Roberto. Você não me nota mais. Não me ama mais. Desisti de você.

- Desistiu de mim? Podia ter me avisado antes né?

- Ah Roberto… desisti da gente… a gente não se gosta mais…

Nesse instante ele olhou pra ela como a muito não olhava. Estava linda. Vestido novo, maquiada. Um perfume que inebriava todo o ambiente. Era como se tivesse notado a garota no canto da festa. Sozinha. Linda. Esperando alguém a tirar pra dançar. Ele estava apaixonado.

- Você está linda Berê. Você está linda. E eu ainda te amo.

Berenice e Roberto são casados até hoje, e nunca estiveram melhor. Berenice está grávida, e a caçula, Suzana, chega em abril. Encontram-se uma vez por mês naquele mesmo motel. Ele diz que vai na pelada com os amigos. Berenice as vezes chega no motel de peruca, maquiada. Como se alguém estivesse a seguindo. E nunca mais tocaram nesse assunto em sua casa. É um segredo dos dois. E somente deles.

Era uma tarde de outono. Acho que era outono. É quando as folhas caem não é? Então era outono mesmo. Ou era um inverno daqueles que bate um puta vento e as folhas caem. Não sei direito. Mas talvez fosse outono mesmo.

Eu estava andando na rua, um carro parou e me perguntaram aonde fica a rua Pedro de Albuquerque. Eu não sabia responder, não sou bom com nomes de ruas. Fiz o que qualquer um faria, disse pra ele seguir reto e dobrar a terceira rua à direita. Quando perguntarem um endereço e você não souber, responda que é a terceira rua à direita. Sempre dá certo.

Parei numa van de cachorro quente e pedi um sem maionese. Maionese não me faz bem. Vêm desde a infância. Quando eu era pequeno comi um daqueles sanduíches abertos com maionese. Não sei se ele estava estragado, mas eu fique. Era aniversário de 1 ano de uma prima minha. Talvez de 2 anos. Ou a formatura dela na faculdade, não sei direito. Não sou bom com datas. Mas o sanduíche de maionese não me fez bem. Disso eu me lembro.

Dei uma nota de vinte reais e o cara me disse que não tinha troco e perguntou se podia ficar me devendo. Este cara deve vender uns 400 cachorros quentes por dia, o que faz ele acreditar que daqui a um mês quando casualmente passar por aquela rua e por acaso tiver fome novamente, vou me dirigir aquela carrocinha, e ele vai me olhar e dizer “ah, fiquei te devendo cinqüenta centavos da última vez, pega aí”. Muito melhor eu ficar devendo pra ele. Ou ele que corte cinqüenta centavos da salsicha do cachorro quente. Coloque cinqüenta centavos a menos de milho, sei lá. Muito melhor. Dei uma nota menor, e ele teve troco. Mais fácil assim. Não sou de fazer isso, mas o outono me deixa mais sensível a ajudar o próximo nos problemas cotidianos. Aquelas folhas caindo, tudo meio cinza. Sei lá, mexe comigo. Tipo a maionese só que de uma forma positiva.

Passou aquele carro novamente. Dobrou a terceira a direita, não encontrou o endereço e estava voltando pra perguntar novamente. Abaixou o vidro com cara de quem ia me xingar. Já fui me desculpando. Pedro de Albuquerque né? É a esquerda. Terceira à esquerda. Agora não tem erro.

Aquela carrocinha na Pedro de Albuquerque sempre me lembra histórias boas pra contar.

E virtude disso na minha adolescência eu evitava ao máximo cortar cabelo. Sempre demorava meses. Como estudava em colégio adventista, existia uma regra lá que era “meninos com cabelos curtos e meninas não usam saias. Para ambos, nada de beijo”. O divertimento era pouco vocês podem imaginar. Eu arrastava ao máximo o dia de cortar o cabelo. Ia mesmo quando o vice-diretor decretava “só entra amanhã na escola com o cabelo cortado.”. Só que o problema de ficar muito tempo sem cortar o cabelo é que quando você corta o impacto é muito maior. Então sempre no outro dia, ao entrar na sala ouvia a turma em coro “Aêeeeeee!! Cortou o cabelo”. Se a estabilidade financeira dos cabeleireiros dependesse única e exclusivamente de mim, a década de 90 teria sido bastante magra para eles.

Hoje em dia não tenho mais problemas com cortar o cabelo, e quando vou lá gosto de ficar reparando em alguns detalhes.
Uma coisa que eu acho engraçada é que a grande maioria dos cabeleireiros é gay. Nada contra os gays evidentemente. Mas queria saber em que ponto da vida o cara pensa – sabe de uma coisa, acho que eu gosto de dar o cú. Que saber? Vou cortar cabelo.

Eu entendo que os gay tenham facilidade para profissões que envolvam a sensibilidade como arte, moda, música, teatro e proctologia. Mas cortar cabelo não é uma atividade que exija isso. Estamos falando de cabelo não de uma tela em branco. Imagino Da Vinci na frente de um chumaço de cabelo todo enrolado, cheio de cachos e nós, na não um pente, uma chapinha, falando – “Vocês vão ver só, vou deixar esta Mona Lisa.” Não faz sentido.

Desculpem-me as mulheres cabeleireiras, mas de fato os gays levam mais jeito para cortar cabelo. Acho que isso é em virtude de que mulheres que trabalham na profissão de barbeiras levam este nome muito a sério e acabam fazendo verdadeiras barbeiragens em nossas cabeças. Também quem mandou dar um o nome para a profissão que também pode ser utilizado como xingamento no trânsito. Imagino que toda vez que uma mulher pega uma máquina zero para fazer os cantinhos daquela voltinha da orelha já pensa -“Calma que isso é só uma espécie de baliza”. A última cabeleireira que tive teve que se aposentar depois de cortar meu cabelo. Tomou 60 pontos na carteira. Mas cabelo, já dizia minha mãe, felizmente cresce.

Eu não tenho essa sensação desde que eu tinha 5 anos de idade, que foi quando a minha irmã nasceu. Não que eu lembre também do que sentia com 5 anos. As únicas memórias que eu tenho de algum sentimento era de adorar todynho, gostar de assistir Bozo, e ser apaixonado por uma colega chamada Ana Flávia que brincava comigo nas aulas de massinha de modelar. Aquilo foi o máximo de amasso que eu conseguia dar com ela no auge de meus 5 anos de idade.

Então a vida de filho único agora voltou com tudo. Mas ela é repleta de vantagens e desvantagens. Vamos analisar.

Vantagens:

- A minha mãe vai voltar a comprar coisas gostosas pra geladeira, que ela não comprava por causa das eternas dietas da minha irmã. Uma nova fase está por vir, repleta de bolachinhas recheadas, pizzas congeladas e refrigerantes.

- Eu ganhei a cama de casal que minha irmã tinha. Eu sei é patético, mas eu não tinha uma cama de casal até hoje. O fato de nunca comer ninguém ajudou um pouco neste adiamento. Agora sobrou uma cama aqui, e é minha. Test Drives serão agendados aqui nos comentários.

- Quando meus pais viajarem farei uma daquelas festas americanas que aparece a cidade toda, e quando tu vê tem alguém vomitando na samambaia, gente tirando a blusa em cima da mesa, e uma suruba rolando dentro de um fusca na garagem que você não tem idéia de como foi parar ali.

Desvantagens:

- Quando você mija na tampa do vaso, a culpa é sua e não tem como passar pra frente. Isso já era difícil antes, pois eu tenho uma irmã. Mas passar a culpa adiante é uma arte, e eu executo ela muito bem.

- Quando meus pais viajavam e eu ficava sozinho, tinha minha irmã pra ajudar a não viver por alguns dias em um chiqueiro. Teve uma vez que depois de 2 dias de buscas ela me encontrou embaixo de uma pilha de latas de cerveja. Sem nenhuma escoriação saí dali, agradeci e fui mijar.

- As amigas gostosas da minha irmã vão aparecer aqui em casa com uma freqüência bem menor. Eu já não pegava com elas vindo aqui sempre, agora será praticamente impossível. Trago resquícios daquela aula de macinha até hoje.

Então ela vai casar e estes dias meu cunhado falou assim “bah Nando, não vou poder ir jogar poker com vc porque tenho curso de noivos”. Agora me diga caro amigo, o que diabos é um curso de noivos?

Curso de noivo ta com cara de ser aquela última chance que o padre ta te dando pra você desistir da burrada que fez em aceitar esse casamento, só que sem aquele drama todo de:

– (Padre) Fulano, você aceita a dona sicrana como sua legítima esposa?

– (Noivo) Não.

– (Pai da noiva) Puta que pariu!

Com o curso de noivo você tem um álibi muito mais forte.

– Amor, não vai rolar de casar este ano porque reprovei em “alianças 2”

Pronto! Não querer casar é uma coisa, agora não casar por inaptidão de uma matéria é outra bem diferente.

Imagino que este curso deve ser tipo um vestibular destes bem podres, tipo biblioteconomia, em que você torce mesmo é pra não passar. Pra fugir vai ter neguinho errando as perguntas mais bizarras.

- Nome?

- Pedro.

- Não era Gustavo?

- Ah pois é. Errei.

Fui pesquisar sobre e minha irmã me contou que na real este curso existe para ensinar os noivos sobre algumas coisas do noivado, como detalhes da cerimônia de casamento. Imagino a primeira aula do curso:

- Olá alunos. Estão vendo aquele cara de preto no final do corredor. Vocês vão chegar até ele. O cara vai na frente, a mina depois. O tio de preto lá vai falar umas coisas. Vocês digam SIM, fazem cara de feliz, colocam alianças no dedo e dão um beijo. E pronto! Vocês acabaram de se formar. Entrega do canudo? Só na noite de núpcias por favor.

Depois veio o Revolução S/A. Acho que fiquei mais tempo preparando o layout do que escrevendo nele. No início veio com uma proposta que nunca rolou. Uma ilha cheia de personagens, onde histórias aconteciam. Eu era tão preguiçoso, ou a proposta era tão megalomaníaca, que no sétimo post veio uma bomba atômica e acabou com a ilha. Acho que era preguiça.

Agora que estou me dedicando a comédia eu queria um lugar pra escrever as minhas coisas. Cansei dos espelhos com vapor de banho e das paredes de banheiro de rodoviária, eu precisava exercitar. Então fiz esse blog.

Aqui eu escrevo o que eu to afim, do jeito que eu estou afim. Dia eu escrevo uma tentativa de piada pro show. Outro uma frase ridícula que ouvi. No outro uma crônica. Experimentado vários jeitos de escrever.  E sempre com a certeza de que não importando o jeito ou o assunto, vai ser sempre uma merda isso aqui.

Mas obrigado pela visita.